许多家长在孩子犯错的时候，往往喜欢进行批评和说教。但在有些时候，这些批评说教真的没有必要。我们反而只要简单叙述自己看到的，孩子们就会很清楚我们在说什么，就跟我们在大吼、贬损和挑剔时所要表达的意思一样。而且，当我们语气平静的时候，会少点防备和情绪。

　　对一个两三岁的孩子，我们可能说，“你在乱丢卡片，这个游戏好难进行下去”。对于大一点的孩子，我们可以说，“我看到餐桌上还有碗筷没有收拾呢”或者“你说的话让哥哥很难过”。我们只要叙述自己看到的东西，就可以与孩子开始对话，打开合作的大门，并对其进行更好的教导。这个比批评孩子“不许这样说话”效果要好很多。

　　这其中的诀窍在于，即使是年幼的孩子，在大部门的时候已经能区分对错。你已经教过他什么行为可以被接受，什么不可以。通常来说，你所要做的全部事情就是对你所观察到的行为保持关注。

　　孩子们不需要家长告诉他们别做糟糕的决定，他们需要的是家长对他们进行理性引导，帮助他们认识到自己做出的决定是糟糕的，并且搞清楚是什么让他们做出了那样的决定，这样他们才能纠正自己，改变那些需要改变的。

　　家长当然需要教孩子区分好坏对错，但是简单清晰直接的信息会比冗长的信息更有效。简单叙述你观察到的结果，即使是两三岁的孩子也能明白你的重点，并给出语言或者行为上的反应。

　　“芳芳觉得应该轮到她玩秋千了”传达的意思比“你应该学会分享”并没有什么不同。但是前面那种说法比后者占优势，一方面，它能避免将孩子逼入防御状态，觉得我们在说教，在批评他不懂事不会分享。

　　另一方面，我们给到自己去思考和解决问题的机会。如果我们说“你下来，让芳芳玩一会”就直接给出了解决方案，代替了孩子自己思考和解决问题的职责。我们只叙述自己观察到的情况的时候，也是在启动孩子的大脑去想应该怎么办，培养孩子解决问题的能力和共情心。

　　而且，当我们只是描述自己看到的事情的时候，其实也是在向孩子传递一个信息“你做了我不乐见的事情，现在我想和你谈谈”，这是一种尊重的态度，让孩子在感觉安全的情况下去观察去解释。如果有必要的话，我们可以给孩子一个机会去为自己辩护或者道歉，让他为自己负责。

　　虽然内容并没有什么区别，但是不同的表达却在孩子身上激起不同的反应。家长们在叙述自己观察到的结果的时候，并帮助孩子理解这一切的时候，孩子就会启动大脑开始工作，扮演一个积极的角色，开始合作、对话并打开成长的大门。

　　亲子沟通是很大的一门学问，遇到亲子关系僵化变坏时您可以及时找专业的心理咨询机构专业的心理咨询老师求助了。

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