最近一位妈妈和我说：

　　“我必须要在六点前回家，因为我答应了贝贝。如果我没有准时回去，她会很害怕，会撕心裂肺一样的哭，我有时候回去晚了，看到她那样我很心痛。”

　　这让我不禁想起另外一个家长和我说的：

　　“孩子特别怕黑，现在8岁了还不肯自己一个人睡。一关灯就会害怕地喊我，我只好陪着他睡着，但是他睡着了也总是不安稳，总是惊醒确定我还在才行。”

　　两个孩子害怕的东西似乎不一样，恐惧的来源也不一样，但是从结果来看，都牢牢控制住了家长的反应。只要自己恐惧害怕，家长就会随时跳进圈套来听从自己的要求。

　　当然，孩子的恐惧是真实的，而且确实对孩子造成了很大的影响，让自己的生活不快乐。而作为家长肯定不希望孩子过得更不开心更艰难，所以忍不住想顺从保护孩子。

　　为什么两个人之间的情况会变成这样呢?

　　人天生具有情感的，有各种各样的体验和感受，恐惧害怕也不例外。我们需要情感来告诉我们一些事情，给到自己动力。但是在上面的情况里，不是恐惧占有支配了孩子，而是孩子自己利用恐惧来操作家长。虽然这些恐惧对孩子来说，是真实的不是装的。

　　恐惧可以作为一种达到自己目的的工具，这可能是孩子无意中发现的。当孩子发现这个工具可以给自己带来好处，就会自然而然地开始使用。而孩子陷入这个恐惧之网的时候，家长也要为结果承担起责任，是家长给了孩子利用的机会。比如孩子发现恐惧地大哭可以让妈妈早点回家，她就很怕。发现怕黑会让妈妈留下来陪他的时候，他就一直会怕黑。

　　我们都经历过恐惧，我们知道人们害怕的时候，是没办法正常思考和行动的。人们面对危险的时候，根本不会有恐惧，只会忙于处理眼前的事情。恐惧往往发生在事前或者事后，它意味着我们害怕自己无法控制情况，害怕自己做不到控制不了。我们害怕以后，行动和思考都开始罢工，然后就真正做不到了。

　　如果当孩子受到了惊吓，比如突然听到了一声巨响或者摔倒了，这是一个短暂的反应。如果父母保持冷静和从容，表示对孩子的信任，相信孩子可以应对，给到孩子时间去适应，而不是给到特殊的关注和担心，那么这仅仅就是一次短暂的经历，而不会成为孩子的恐惧。

　　比如怕黑不肯自己一个人睡的孩子，妈妈可以打开走廊的灯，关掉卧室的，帮他盖好被子以后不再回应孩子的恐惧，只是鼓励孩子：“你可以做到的”。而他再次大叫的时候，不闻不问。孩子发现怕黑不再能获得关注，就会停止这个行为。

　　这里需要注意的是，我们通常以为孩子受到挑战和痛苦的时候，我们需要立马去安抚孩子，但其实是在增加孩子的痛苦，让孩子继续处在痛苦里，而没办法真正自己解决和面对问题。

　　孩子是天生的演员，只要有观众，他们就会不断表演。如果父母总是给到孩子的行为过多的关注，总是过分担心孩子会受伤会无法处理，那么孩子就会不断地“表演”下去，最后形成了恐惧。

　　我们需要帮助孩子面对和接受痛苦和苦难，当我们也被孩子的恐惧支配的时候，孩子就更加胆小了。

　　当亲子关系中的问题让您非常痛苦时不要孤军奋战，借力使力不费力，建议您及时找心理咨询机构和专业心理咨询师一起解决问题了。

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