“今天外面冷，穿外套吧!(我不冷)我去给你拿，天这么冷，冻着了怎么办?你应该穿上”

　　“不行，你不能一个人去，过马路很多车”

　　“你别乱跑，就在妈妈旁边玩，你不见了妈妈会担心”

　　生活中很多这样的情境，家长看似民主，其实扮演了高度权威的角色，他们决定了孩子的行为，决定了孩子冷不冷，有没有能力照顾好自己。孩子只需要配合就好了。长期以往，孩子也会配合发展出需要家长的“技巧”，不断制造麻烦，让家长来帮忙。

　　家长其实在提供没有必要的服务，在家长的眼里，外面很危险，自己要全方位保护孩子，这种保护过度了。

　　我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想那么做，我们期待的孩子是优秀而有能力的。我们有责任和义务，训练和培养孩子自己有勇气，有力量面对生活的起起伏伏。家长想要保护孩子不受到任何伤害，这个愿望却有可能让孩子对自己产生气馁和无助的感觉，觉得自己没有能力必须要依靠大人。这样的认知，是家长错误态度的线索之一。

　　在“为她们好”的借口之下，我们这样的态度造成孩子停留在无助和依赖的状态里，在我们自己和孩子眼中，我们表现出的是，只有大人才有权威和能力去保护孩子。我们把自己放在占有优势的支配者地位，让孩子顺从，然后事实上，孩子不会忍受这样的地位，他们迟早会反抗，会“叛逆”。

　　另一个我们过度保护的原因，是我们对自己处理问题的能力不自信。因此，我们对年幼孩子的能力更没有信心。

　　一个6岁的孩子得了糖尿病，妈妈担心孩子承担不了真相，所以假装一切正常，但是事实上，逃避和谎言很难真的让事情一切正常。最后孩子还是需要知道自己的身体状况，知道为什么每天都需要吃妈妈准备的“特别营养餐”。而其实6岁的孩子已经足够大了，他能够明白自己身边了，需要吃药来帮助自己的身体正常运行。

　　妈妈可以一开始就用轻松的态度对待这件事，帮助孩子形成健康的心态：“你的身体有一个胰腺不能正常工作，我们需要吃药帮助它。如果我们吃了太多就会影响它的工作，所以我们要注意自己吃了多少东西”这样帮助孩子对自己的身体失调有正确的认知，相信他能够面对，并且好好生活。这是孩子自己的问题，家长给孩子最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应对。

　　不论是孩子还是我们自己，被别人决定自己的生活都让人非常生气和郁闷，我们不能安排命运，也不能控制命运。当我们试图去控制的时候，孩子从我们身上学到的是：明知道是不可避免的，还是要继续斗争，不论怎样都要继续。当最后一切无用的时候，孩子会非常容易产生愤怒和怨恨，不仅对父母，也对生活本身。

　　被宠坏的小孩就是因为生活不如意而发怒的孩子，让生活顺从自己的意愿，这是个多可怜而注定无效的期待!更加不幸的是，孩子长大成人，不能做被宠坏的小孩，这种态度却已经成为他们的基本生活观念。当我们在对孩子宠爱，试图保护孩子的时候，我们其实是在送给他们一件“性格礼物”：认为生活令人愤怒，而自己只能无助。

　　为了避免给孩子带来这样可悲的结果，我们必须要明白，我们不是全能的，我们必须引导孩子用合适的态度来面对生活，我们要审视自己面临的情况，陪伴和引导孩子找出解决的办法，激发孩子的脑力思维，把决定权和解决问题的成就感都一起还给孩子。

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