家有儿女的父母们其实从理智和情感上都是觉得要给孩子最好的，为了孩子父母都愿意付出一切，父母都是爱孩子，可是有时候孩子未必真的认为父母在爱着孩子。到了天音深圳心理咨询中心工作以后我更深刻的认识到我以为我爱孩子的方式，培养孩子逆商的方式，其实都是在伤害孩子。
最大的感悟是发生在昨天晚上。下班回家基本都8点了，我非常累也非常饿，婆婆会准备晚饭给我，建议我先吃饭。3岁的孩子看到我回家跳出来高兴地拥抱，然后开始缠着我一起玩游戏了。
我说：“可是妈妈还没有吃饭呢，妈妈饭后再跟你玩可以么?”
孩子说：“不行”
我说：“妈妈肚子饿了，咕咕叫了”
孩子说：“不行”
这时我的第一反应心理感受是孩子怎么就这么自私呢，对妈妈也没有一点同情心，是不是太溺爱她了?平时总是宠着她，让孩子自我中心，不能接纳与自己不一样的想法可不好，我要让孩子受挫一下，孩子需要培养逆商。
想到这里我坚持说：“宝宝你先自己玩一会，先吃饭后跟你玩啊”
孩子说：“不行,我会很孤单的”
我说：“你要是孤单可以跟奶奶一起玩啊”
有时奶奶看到这样的场面也会插进来说：“宝宝，我跟你玩”，可是基本每次孩子都会拒绝，一般会说：“我不要奶奶!”这种情况下奶奶也感受到奶奶其实挺不高兴的。还好今天奶奶没有插进来我们的互动中。
孩子还是坚持的说：“我就要跟妈妈一起玩，我还孤单的”
孩子强调了两次孤单，突然也惊醒了我，这是孩子在考验我呢。到底是吃饭重要还是我重要呢?如果我选择了吃饭，那么孩子会认为我不如吃饭重要，如果我常常看手机不看孩子，那么孩子会觉得我没手机重要。显然孩子已经接收到我的很多负面情绪，发自内心的缺乏安全感，因为我过去常常都是先吃饭的，有很多忽略孩子需求的地方。
这些想法一闪而过，我也立刻羞愧和妥协了，答应跟孩子先玩。我们一起画画，画了两幅画大概半个小时左右的互动，我有点饿的头晕了，我问孩子：“宝宝，妈妈现在可以去吃饭了么?”
孩子说：“可以，我现在不孤单了”
不到半个小时孩子立刻翻脸比翻书还快的说自己不孤单，显然我猜对了，她就是再考验妈妈到底选什么，到底妈妈心中我是不是重要的。当我付出了时间和耐心陪伴孩子后孩子感受到了妈妈是爱自己的，所以后面就放妈妈去吃饭了。想起了杨洋老师说的，当孩子心理认为妈妈爱自己的时候不论与妈妈怎么分离，距离再远这份爱也会给予孩子力量。如果孩子没有觉得妈妈爱自己，没有安全感，未来会不断地跟其他人索要爱。
我在吃饭的时候观察了孩子在干什么，孩子看我去吃饭了，自己玩了一会后自己找奶奶一起玩着积木，其实奶奶是孩子很好的伙伴，孩子常常对我说不要奶奶只是希望妈妈多关注孩子的一种表达而已。
想到这些吃饭时会不断地羞愧，这些年我对孩子都做了什么呢?还好这段时间终于明白自己对孩子到底是培养了逆商还是伤害孩子了。追溯到我个人的原生家庭对我的影响时，虽然我妈妈认为她为我付出了一切可我常常感到压抑和忽视，我的需求一直没有被妈妈感受到。现在我有了自己的家庭有了自己的孩子，不知不觉中沿用了我妈妈的模式，忽视孩子的需求给予孩子自己认为的好。
就在昨天晚上我清晰地再次整理好自己的思绪，原来孩子的需求和感受远比自己的需求和感受更重要。我的原生家庭中妈妈的需求和感受更重要的，我也一直认为孩子就是需要服从父母的感受的。面对还没有得到充足的爱的孩子，没有给到充足的安全感的妈妈竟然还想培养孩子的逆商，这个理由现在看来真的是非常可笑的。
如果作为父母的你也跟我一样，面对孩子的感受时也有同样的偏差并发现自己无法改变和控制自己的时候建议及时找专业的心理咨询师比如天音深圳心理咨询中心的杨洋老师咨询，祝家长们都能及时感同身受孩子。
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